1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. 

2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда. 

3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. 

4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал. 

5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком. 

6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди. 

7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество. 

8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня. 

Поэтому… 

— я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым. 

— я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. 

— я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием. 

— я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы. 

— я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным. 

— я должен все знать, понимать и предвидеть. 

— я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами. 

— я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому. 

— я никогда не должен испытывать усталости и боли. 

— я должен быть всегда на пике эффективности.

Ученый-бихевиорист Джеймс Клир считает что людям, которые хотят добиться какого-то равновесия и ощущения благополучности в жизни, нужно отказываться от практики постановки целей. Любая цель лишь делает вас несчастным и закомплексованным.

У всех нас есть цели в жизни. Мы хотим быть в лучшей форме, иметь успешный бизнес и замечательную семью, написать бестселлер, выиграть в чемпионате и т.д. Для большинства из нас путь к этому всему начинается с постановки целей и задач. Сбросить 10 кг. Заключить выгодную сделку. Довести число посетителей в месяц до миллиона. 

Но когда доходит до практической реализации, то оказывается, что эти цели ничего нам не дают. Достигнем мы их или нет, не зависит от того, что нам показалось изначально реальным и какие «чек-поинты» мы расставили в своей голове. Должен быть более эффективный способ. 

И Клир, кажется, его разработал. Он предлагает не ставить цели, а разработать систему, следование которой приведет нас к максимально возможным результатам. Если у вас есть хорошая система, и вы знаете, что двигаетесь в нужном направлении в оптимальном темпе, нет смысла париться по поводу целей. Нет причин для стресса и беспокойства. Нет ненужных размышлений. Есть ясность и счастье. 

Если вы баскетбольный тренер, нет смысла напоминать себе каждый день, что вы должны победить в чемпионате. Есть смысл сфокусироваться на комплексной системе подготовки спортсменов, которая окажется более эффективной, чем у других. Если ваша цель — построить бизнес на миллион долларов, нет смысла расписывать бизнес-план, состоящий из промежуточных целей. Куда лучше сосредоточиться на том, чтобы понять, как максимально эффективно использовать те ресурсы, которые есть у компании. 

Я, например, никогда не ставил себе цель писать книги. Но за последние 12 месяцев я написал 115 тыс. слов. Типичная книга состоит из 500-600 тыс. слов. Вот почему я не ставлю масштабные задачи, а лишь делаю акцент на том, что должен писать одну статью по понедельникам, и одну — по четвергам. И через год у меня будет приличный результат. 

У вас есть как минимум три причины последовать моему примеру:

1. Цели снижают уровень счастья

Когда вы ставите перед собой цель, вы, по сути, говорите себе, что у вас сейчас не так все хорошо, как хотелось бы. И с этим состоянием вам придется жить до тех пор, пока вы не добьетесь своего. Но радость будет недолгой, ведь на месте старой цели обязательно появится новая. Получается замкнутый круг бесконечных тревожных ожиданий.

Решение: сфокусироваться на процессе, а не на цели. Если я поставлю себе цель написать за год 500 тыс. слов, у меня ничего не выйдет. Эта цель будет пугать меня. Но если я построю систему, регулярность следования которой приведет меня туда, к чему я стремлюсь, все станет намного проще. И в моей жизни не будет ненужного стресса.

2. Цели вредят долгосрочному прогрессу

Вам может казаться, что наличие цели в жизни даст вам мотивацию. Боюсь, если говорить про амбициозные цели и длинные дедлайны, ничего не получится. Вы устанете намного раньше, чем выйдете на новый уровень.

Допустим, вы ставите цель пробежать марафон. Вы будете усиленно готовиться к нему, а когда пробежите, не будет ничего, что бы заставляло вас двигаться дальше. Но если ваша цель будет состоять в том, чтобы бегать по утрам пять раз в неделю, то вы продолжите бег и после марафона. И станете еще сильнее и здоровее.

3. Цели дают вам ложное ощущение контроля

Потому что почти всегда наши цели игнорируют реальность. Никто не может предсказать будущее. Вряд ли вам удастся увеличить обороты своего бизнеса в два раза, если в целом в экономике — депрессия и спад. А поскольку внешние обстоятельства влияют на нас всегда, нет смысла цепляться за планы. 

Цели дают вам ложное ощущение контроля над происходящим, но вреда от этого на самом деле больше, чем пользы.

Вместо этого я предлагаю влюбиться в системы. Они заставят вас побеждать. Сфокусируйтесь на том, как должен выглядеть ваш идеальный рабочий или выходной день. И пытайтесь его воспроизводить ежедневно. Не получилось сегодня? Попробуйте завтра еще раз. Получилось? Снова попробуйте завтра. Стало скучно? Сделайте день интенсивнее. Такая стратегия избавит вас от ощущения постоянной тревожности, сделает счастливым и результативным. 

P.S. то чувство когда в жизни живешь как пишут в статье

Говорить «нет» – это целая наука, но именно принципы ассертивности позволяет делать это вежливо, мягко, соблюдая дистанцию и не нарушая чужих прав. Assert в переводе с английского значит «утверждать», «настаивать».

Ассертивность – что это?

Психологи употребляют понятие ассертивности, когда хотят характеризовать способность личности самостоятельно принимать решения, регулировать поведение, нести за него ответственность. При этом человек должен не поддаваться внешнему влиянию, не зависеть от оценок окружающих.

Таким образом, ассертивность – есть вожделенная «золотая середина» между двумя стратегиями поведения, которые используют большинство людей: агрессивное нападение или пассивная уступка. Человек либо не приемлет никаких других мнений, кроме своего, не замечает никого вокруг, для него существует лишь он и его потребность, и только это правильно. Либо видит и чувствует всех за исключением себя самого, ошибочно принимая чужие желания и потребности за свои. Личность полностью противопоставляет себя другим или сливается с ними.

Есть еще третий путь поведения – манипуляция. К нему прибегают люди, которые не видят разницы между честным способом достичь конструктивного компромисса и хитростью, откровенным обманом, вынуждающим жертву манипулятора поступать вопреки своей выгоде.

На заметку. Ассертивность же есть нечто среднее, поведенческая стратегия, когда существует не только «Я», но и другие. Окружающих принимают в расчет, но не позволяют чужим спутать собственные карты.

Ассертивность — это поведение, которое сочетает в себе:

силу духа и вежливость;

способность за себя постоять;

четкое осознание, что отстаивать свои права – не значит отнимать чужие.

Особенно ценной ассертивность становится в ситуации, когда на человека оказывают давление. К примеру, предлагают совершенно ненужный товар по бросовой цене, просят об отдолжении, но не спрашивают, а нужно ли что-нибудь взамен.

Ассертивность позволяет тому, кто не заинтересован в товаре, отказаться от покупки, не чувствуя себя виноватым перед продавцом, которые битый час представляет товар лицом. Такой человек скорее не станет слушать о вещи, которую не собирается покупать, а уведомит другого, чтобы тот не тратил время зря, но лучше искал реальных покупателей. Он поступит так, потому что уважает другого настолько, чтобы честно сообщить о своих намерениях.

Как ведут себя ассертивные личности

Главные признаки ассертивности:

уверенность;

доброжелательность;

ответственность.

Защищать собственные права эффективно можно только тогда, когда человек:

в них уверен;

выражает свое мнение открыто;

прямо и честно делится мыслями и чувствами, «не пряча камней запазухой».

В таком случае отпадают ненужная тревога и тяжкое чувство вины. Ведь поведение ассертивной личности отличается ясным осознанием желаемого и уверенностью в том, что он может требовать этого, потому человек просит открыто и честно. Он осознает, что его желание – не мимолетный каприз, потому способен отстаивать его вежливо, аппелируя к здравому смыслу оппонента, веруя в его порядочность. Тогда поведение будет носить настойчивый характер, но не перешагнет рамки разумного уважительного отношения к другому.

Отказ никак не сказывается на самооценке ассертивного человека. Конечно, он может грустить, но его жизнь остается прежней, а слово «нет» не вызовет паники или обиды, потому что отказ или оценка окружающих не слишком значима и не способна поколебать самовосприятие такой личности.

Ассертивных людей отличает:

Честное открытое поведение и живой интерес к окружающим. Ассертивность – это «заявление» человека о не позволении себя использовать. Индивид ясно дает понять – «я не собираюсь никого атаковать лишь потому, что другой таков, каков он есть». Ассертивный человек преследует цель открытого прямого общения. «Бросает вызов мечник на коне, а трогает открытое забрало».

Физические отличия заключаются в поведенческих навыках человека, отличающегося ассертивностью общения. Из внутренней уверенности в своих силах вытекает способность индивида заявлять громко и четко о себе и своих желаниях, при этом держать осанку, смотреть на собеседника и прислушиваться к тому, что говорит другой.

На заметку. Ассертивность — значит не только отстаивание интересов, но и готовность сотрудничать, как только будут найдены общие точки соприкосновения.

Как вести себя ассертивно?

Ассертивность зиждется на праве выбора и уважении к окружающим. Человек должен понимать, что он:

Имеет право на собственные мысли и чувства, равно как и право действовать в своих собственных интересах. При этом он должен отвечать за то, что думает, говорит и делает. Оценивать себя и свое поведение каждый должен сам, не полагаясь на оценки других.

Может не просить прощения и не обязан объяснять свой выбор, отчитываться перед другими за свое поведение.

Не несет ответственности за решение проблем окружающих, пока сам того не пожелает, не жертвует собой, не приспосабливается.

Имеет право менять свое мнение и не должен извиняться или объяснять мотивы своего поведения.

Может ошибаться, исправлять и отвечать за свои промахи и упущения, не чувствуя себя виноватым.

Имеет право не знать и заявить об этом открыто и без страха.

Не зависит от взглядов окружающих, их доброжелательности, хорошего отношения.

Может принимать нелогичные решения, сказать «я не понимаю», так же заявить о том, что неинтересно.

Как оценивать степень ассертивности

Чтобы понять, придерживается ли человек правил ассертивного поведения, достаточно ответить на следующие вопросы:

Я спокойно отношусь к встрече с новыми людьми в общественных местах?

Я могу отказать, не чувствуя вины и беспокойства?

Я могу корректно выражать такие сильные чувства, как злость, фрустрация, разочарование?

Я могу запросто просить о помощи окружающих?

Я способен учиться новому и выполнять незнакомые задания без особого напряжения?

Я легко отличаю, где моя отвественность, и несу ее?

Я обсуждаю свои взгляды и убеждения и не сужу тех, кто со мной не согласен?

Я честно и открыто выражаю свое мнение в беседе с другими, даже если вижу, что со мной несогласны?

Я заявляю другим, если их поведение задевает меня?

Я выступаю уверенно на собраниях?

Я верю, что мои потребности так же важны, как и нужды других, поэтому они должны учитываться?

Я умею настаивать на своем, даже если большинство со мной несогласно.

Я умею выражать злость или разочарование, не осуждая других.

Я спокойно делегирую полномочия другим.

Я ценю свой собственный опыт и приобретенную мудрость.

Если человек ответил утвердительно больше 10 раз, скорее всего ему присуща ассертивность поведения. Он с легкостью справляется со стрессовыми ситуациями, выходит из них с честью и выдерживает давление посторонних. Если же все обстоит не так гладко, то ассертивности можно и нужно учиться.

Как стать ассертивной личностью

Чтобы развить такую полезную черту, как ассертивность, следует придерживаться четких правил поведения и контролировать общение, избегая заученного поведения, иначе можно оказаться опять на тропе манипуляций:

Говорить нужно всегда от первого лица, то есть от себя и про себя. «А не пора ли нам домой?» — это манипулятивное высказывание. «Я устал и хочу домой», – ассертивное заявление.

Допустимо повторять необходимое раз за разом, сохраняя спокойствие. «Я не пойду с вами, потому что завтра мне рано вставать, у меня болит горло, я устал, хочу побыстрее добраться до дома…» – все это ненужные объяснения, которые вызывают у оппонента желание уговорить человека пойти.

Отказывать надо в уважительной, и только в такой, форме.

Открыто спрашивать «Чего вы от меня хотите?» каждый раз, когда возникает чувство, что другой манипулирует, хитрит, юлит.

Воспринимать критику спокойно. Достаточно заметить, что другой может быть прав, но право окончательного суждения – прерогатива самого человека, а не стороннего наблюдателя.

«Бесконечно» уточнять, что случилось, что чувствует собеседник, чего он хочет, чего ждет. Так можно снизить «накал страстей».

Человек должен подчеркивать, что именно он делает и выбирает что-либо, а если он выберет что-то другое, это будет уже не он. «Я не уступлю вам, я такой человек».

Помимо описанных выше способов человек, который хочет развить ассертивность, должен:

Учиться не только слышать, но и слушать других, и только выслушав внимательно, давать адекватный ответ.

Спрашивать перед тем, как утверждать.

Ценить то, что делают, к чему стремятся другие, и замечать их усилия.

Признавать ошибки и просить за них прощения.

Учиться ответственности.

Уметь отдавать себе отчет о собственных действиях и поведении.

Верить в то, что каждый (и я) заслуживает уважительного отношения априори.

Сохранять индивидуальность, уметь отстаивать себя.

Принимать критику и комплименты вежливо. Быть скромным.

Знать свои границы и научиться говорить «Нет».

Книги, которые учат вести себя ассертивно

Человеку, который хочет «научиться» ассертивности, к прочтению можно рекомендовать книги по психологии, прежде всего такие, которые помогают восстановить самооценку, поверить в свои силы:

«Искусство быть собой» и «Искусство быть другим» – две замечательные книгипсихиатра и психотерапевта В. Леви, который не просто излагает собственные мысли, но ведет вдумчивый разговор с читателем, заставляя задуматься над собственной значимостью, призывая вслед за русским классиком «выдавливать из себя раба». Ассертивность – это, прежде всего, умение «быть, а не казаться». Когда человеку говорят «просто будь собой» он теряется и не понимает, о чем идет речь, поэтому прежде, чем научиться этому, неплохо бы ознакомиться с трудами врача и психотерапевта.

«Уверенность в себе». Автор книги, Кейт Кинан, учит читателя отстаивать свои права, почувствовать себя увереннее и свободно выражать собственные чувства и мысли. Такие поведенческие навыки очень полезны и, как упоминалось ранее, лежат в основе ассертивности.

«Язык жизни. Ненасильственное общение». Автор книги, миротворец Маршал Розенберг, делится принципами и навыками общения, к которым прибегает сам, ведь ассертивность невозможна без навыков эффективной коммуникации.

«Теория и практика ассертивности» Гейл Линдефильд – практикум для тех, кто устал отмалчиваться, быть скромной тихоней и твердо решил научиться не только общаться, но делать это максимально эффективно и конструктивно.

Невозможно превратиться из манипулятивной личности в ассертивную за одно мгновение. Переход совершается постепенно, потому что отказавшись разом от манипулятивных техник и защитных механизмов, человек ощутит себя совершенно беззащитным, а это грозит серьезными последствиями, от неврозов до психических заболеваний. Гораздо эффективнее развивать ассертивность постепенно, раз за разом оттачивая навыки общения, в котором нет нужды хитрить, чтобы добиться своего.

Предлагаю путешествие в 2018 год начать с получения послания из собственного подсознания. Это можно сделать одним из двух способов: в открытую или интуитивно (вслепую). Каждый может выбрать подходящий для себя вариант.

Есть простые вопросы, которые помогают осознать свои эмоции:

1. Что сейчас со мной происходит?

2. Что чувствует мое тело?

3. Что я хочу сделать?

4. Как называется это переживание?

Очень полезная и простая техника для принятия решений — квадрат Декарта. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив всего на 4 вопроса.

Скачать⤵⤵⤵

    ДЛЯ ТЕБЯ